Jalan terang bulan

The Moonlit Road

by Ambrose Bierce

1. pernyataan Joel Hetman, Jr.

Saya paling Malang laki-laki. Kaya, dihormati, cukup berpendidikan dan suara kesehatan--dengan banyak keuntungan lainnya biasanya dihargai oleh orang-orang yang memiliki mereka dan didambakan oleh orang-orang yang tidak mereka--aku kadang berpikir bahwa saya harus kurang bahagia jika mereka telah ditolak saya, untuk kemudian kontras antara saya luar dan kehidupan batin saya akan tidak terus-menerus menuntut perhatian yang menyakitkan. Di stres hidup dan kebutuhan usaha saya kadang-kadang mungkin melupakan hamparan rahasia pernah membingungkan dugaan yang itu memaksa.

Saya satu-satunya anak Joel dan Julia Hetman. Yang adalah seorang pria negara yang baik, lain yang indah dan wanita berprestasi kepada siapa dia bergairah melekat dengan apa yang sekarang saya tahu telah pengabdian cemburu dan menuntut. Rumah keluarga adalah beberapa Kemah km dari Nashville, Tennessee, yang besar, tidak teratur dibangun tanpa urutan tertentu arsitektur, sedikit jauh jalan, di sebuah taman pohon dan semak-semak.

Pada waktu yang saya menulis saya masih sembilan belas tahun, seorang mahasiswa di Yale. Suatu hari saya menerima telegram dari ayah saya seperti urgensi yang sesuai dengan tuntutan dijelaskan saya meninggalkan sekaligus untuk rumah. Di Stasiun kereta api di Nashville relatif jauh menunggu saya untuk memberitahukan saya tentang alasan untuk ingat saya: ibuku telah barbarously dibunuh--mengapa dan oleh siapa tidak bisa menduga, tapi keadaan ini.

Ayah saya pergi ke Nashville, bermaksud untuk kembali sore hari berikutnya. Sesuatu dicegah nya mencapai bisnis di tangan, sehingga ia kembali pada malam yang sama, tiba tepat sebelum fajar. Dalam kesaksiannya sebelum koroner dia menjelaskan bahwa memiliki tidak latchkey dan tidak peduli untuk mengganggu tidur hamba, dia, dengan tidak ada niat yang jelas, telah sepanjang bagian belakang rumah. Ketika dia berpaling sudut bangunan, ia mendengar suara pada pintu yang tertutup lembut, dan melihat dalam kegelapan, indistinctly, sosok manusia, yang langsung menghilang antara pohon-pohon rumput. Mengejar tergesa-gesa dan pencarian singkat Taman dalam keyakinan bahwa pelanggar adalah beberapa satu diam-diam mengunjungi seorang hamba yang membuktikan sia-sia, ia masuk di pintu terkunci dan dipasang tangga ke ibuku chamber. Pintu terbuka, dan melangkah ke gelap hitam ia jatuh mati beberapa benda berat di lantai. Aku mungkin cadangan diriku perinciannya; itu adalah ibu saya miskin, mati tercekik oleh tangan manusia!

Tidak ada yang telah diambil dari rumah, hamba-hamba pernah mendengar tidak ada suara, dan kecuali tanda jari tersebut mengerikan atas wanita mati tenggorokan--sayang Tuhan! bahwa aku mungkin melupakan mereka! --tidak ada jejak dari pembunuh pernah ditemukan.

Aku menyerah studi saya dan tetap dengan ayah saya, yang, tentu saja, sangat berubah. Selalu disposisi yang tenang dan pendiam, ia sekarang jatuh begitu dalam kepatahan-hati bahwa tidak bisa terus perhatian, namun apa-apa--langkah kaki, tiba-tiba penutupan pintu--membangkitkan kepadanya minat gelisah; satu mungkin menyebutnya ketakutan. Di kejutan kecil Indra ia akan mulai terlihat dan kadang-kadang menjadi pucat, kemudian kambuh ke sikap apatis melankolis yang lebih dalam daripada sebelumnya. Saya kira dia adalah apa yang disebut 'gugup.' Untuk saya, saya masih muda kemudian daripada sekarang - ada banyak dalam hal itu. Masa muda adalah Gilead, di mana adalah balsem untuk setiap luka. Ah, aku mungkin lagi diam yang terpesona tanah! Disibukkan dengan kesedihan, aku tahu tidak bagaimana menilai berkabung saya; Saya tidak bisa benar memperkirakan kekuatan stroke.

 

Satu malam, beberapa bulan setelah kejadian mengerikan, ayahku dan aku berjalan pulang dari kota. Bulan penuh adalah sekitar tiga jam di atas cakrawala Timur; seluruh kawasan perdesaan telah khidmat keheningan malam musim panas; langkah kaki kami dan nyanyian tak henti-hentinya katydids itu hanya suara, menyendiri. Bayang-bayang hitam pohon yang berbatasan lay melintang jalan, yang, dalam mencapai singkat antara, putih hantu yang berkilau. Ketika kami mendekati pintu gerbang untuk kami tinggal, depan yang berada dalam bayangan, dan di mana tidak ada cahaya bersinar, ayah saya tiba-tiba berhenti dan mencengkeram lenganku, mengatakan, tidak di atas napas:

' Tuhan! Tuhan! Apa adalah bahwa?'

'Aku mendengar apa-apa,' saya menjawab.

"Tapi lihat--melihat!" katanya, menunjuk sepanjang jalan, langsung ke depan.

Aku berkata: ' tidak ada. Datang, ayah, marilah kita pergi--Anda sakit.'

Dia telah merilis lenganku dan berdiri kaku dan bergerak di pusat jalan diterangi, menatap seperti kehilangan akal. Wajahnya di moonlight menunjukkan pucat dan fixity inexpressibly menyedihkan. Aku menarik lembut di lengan bajunya, tapi dia melupakan keberadaan saya. Saat ini ia mulai pensiun terbelakang, langkah demi langkah, tidak pernah untuk sekejap menghapus matanya dari apa yang ia melihat, atau pikir ia melihat. Aku berbalik setengah bulat untuk mengikuti, tapi berdiri irresolute. Saya tidak ingat apa pun merasa takut, kecuali dingin tiba-tiba manifestasinya fisik. Tampaknya seolah-olah angin dingin telah menyentuh wajah saya dan enfolded tubuh saya dari kepala sampai kaki; Aku bisa merasakan aduk itu di rambut saya.

Pada saat itu perhatian saya tertarik kepada cahaya yang tiba-tiba mengalir dari atas jendela rumah: salah satu pelayan, terbangun oleh firasat apa misterius jahat yang dapat mengatakan, dan ketaatan dorongan yang dia tidak pernah dapat nama, telah menyalakan lampu. Ketika aku berpaling untuk melihat untuk ayah saya dia sudah pergi, dan di sepanjang tahun yang telah berlalu tidak ada bisikan dari nasib telah datang di daerah perbatasan membuat dugaan dari wilayah yang tidak diketahui.

 

2. pernyataan Caspar Grattan

Ke hari saya kata untuk hidup, untuk-morrow, di sini, di ruangan ini, akan berbaring bentuk yang tidak masuk akal dari tanah liat yang semua terlalu lama saya. Jika siapa pun mengangkat kain dari muka hal tidak menyenangkan yang akan di kepuasan dari keingintahuan morbid belaka. Beberapa, tidak diragukan lagi, akan pergi lebih jauh dan bertanya, 'Yang adalah ia?' Dalam tulisan ini saya menyediakan satu-satunya jawaban yang saya mampu membuat--Caspar Grattan. Tapi, yang harus cukup. Nama telah melayani kebutuhan saya kecil selama lebih dari dua puluh tahun hidup yang panjang tidak diketahui. Benar, saya memberikannya kepada diriku sendiri, tetapi kurang lain aku memiliki hak. Di dunia ini, seseorang harus memiliki nama; mencegah kebingungan, bahkan ketika itu tidak menetapkan identitas. Beberapa orang, meskipun, dikenal dengan angka, yang juga tampak perbedaan tidak memadai.

Suatu hari, ilustrasi, saya melewati sepanjang jalan kota, jauh dari di sini, ketika saya bertemu dua pria dalam seragam, satu diantaranya, setengah berhenti dan menatap wajahku Anehnya, mengatakan kepada kawannya, 'orang itu tampak seperti 767.' Sesuatu di nomor tampak akrab dan mengerikan. Dipindahkan oleh impuls tak terkendali, aku melompat ke sisi jalan dan berlari sampai aku jatuh kelelahan di jalur negara.

Saya tidak pernah lupa bahwa nomor, dan selalu datang ke memori yang dihadiri oleh gibbering kecabulan, tercipta alam tawa, dentang pintu besi. Jadi saya katakan nama, bahkan jika diberikan diri, lebih baik daripada beberapa. Dalam daftar tukang periuk saya akan segera memiliki keduanya. Apa kekayaan!

Dia yang akan menemukan tulisan ini saya harus mohon sedikit pertimbangan. Ianya tidak sejarah hidup saya; pengetahuan untuk menulis itu menolak saya. Ini adalah hanya catatan kenangan yang rusak dan tampaknya tidak berhubungan, beberapa dari mereka berbeda dan berturut-turut sebagai brilian manik-manik pada thread, orang lain yang terpencil dan aneh, yang bersifat crimson mimpi dengan interspaces kosong dan hitam--bersinar masih penyihir-kebakaran dan merah besar sunyi sepi.

Berdiri di atas tepi keabadian, aku berpaling untuk melihat terakhir landward selama yang aku datang. Ada dua puluh tahun jejak kaki cukup berbeda, jejak kaki pendarahan. Mereka memimpin melalui kemiskinan dan rasa sakit, licik dan tidak yakin pada satu yang mengejutkan di bawah beban--

Terpencil, mantannya, melankolis, lambat.

Ah, si penyair nubuatan dari saya - betapa mengagumkan, bagaimana sangat mengagumkan!

Mundur luar awal ini via dolorosa--epik ini penderitaan dengan episode dosa--saya tidak melihat ada jelas; keluar dari awan. Aku tahu bahwa itu mencakup hanya dua puluh tahun, namun saya seorang tua.

Satu tidak ingat kelahiran seseorang--satu harus diberitahu. Tapi dengan saya itu berbeda; kehidupan datang kepadaku penuh-tangan dan dowered saya dengan semua fakultas dan kekuasaan. Keberadaan sebelumnya aku tahu tidak lebih daripada yang lain, semua memiliki terbata-bata isyarat yang mungkin menjadi kenangan dan mungkin menjadi mimpi. Aku hanya tahu bahwa kesadaran pertama saya adalah kedewasaan dalam tubuh dan pikiran - kesadaran yang diterima tanpa kejutan atau dugaan. Saya hanya menemukan diriku berjalan di hutan, setengah-berpakaian, kekota, unutterably lelah dan lapar. Melihat sebuah rumah pertanian, aku mendekat dan meminta makanan, yang dianugerahkan kepadaku oleh orang yang bertanya nama saya. Aku tidak tahu, namun tahu bahwa semua memiliki nama. Sangat malu, mundur, dan malam datang, berbaring di hutan dan tidur.

Hari berikutnya saya memasuki kota besar yang tidak akan nama. Juga saya akan menceritakan lebih lanjut insiden kehidupan yang sekarang untuk mengakhiri--kehidupan mengembara, selalu dan di mana-mana dihantui oleh rasa overmastering kejahatan dalam hukuman salah dan teror di hukuman kejahatan. Biarkan aku melihat jika saya dapat mengurangi ke narasi.

 

Aku tampaknya setelah hidup di dekat sebuah kota besar, penanam makmur, menikah dengan seorang wanita yang saya suka dan tidak mempercayai. Kami punya, kadang-kadang tampaknya, satu anak, seorang pemuda dari bagian-bagian yang brilian dan janji. Dia adalah sepanjang waktu sosok yang samar-samar, tidak pernah jelas ditarik, sering sama sekali keluar dari gambar.

Salah satu yang Malang malam itu terjadi kepada saya untuk menguji kesetiaan istri saya di jalan vulgar, biasa akrab bagi setiap orang yang memiliki kenalan dengan sastra fakta dan fiksi. Aku pergi ke kota, mengatakan istri saya bahwa saya harus absen sampai sore berikut. Tapi saya kembali sebelum fajar dan pergi ke belakang rumah, pemaknaan untuk masuk melalui pintu yang saya telah diam-diam sehingga dirusak bahwa hal itu tampaknya mengunci, namun tidak benar-benar kencangkan. Ketika aku mendekat, aku mendengar dengan lembut membuka dan menutup, dan melihat seorang laki-laki yang mencuri ke dalam kegelapan. Dengan pembunuhan dalam hatiku, aku melompat setelah dia, tetapi ia telah menghilang tanpa bahkan nasib buruk identifikasi. Kadang-kadang sekarang saya tidak dapat bahkan meyakinkan diri sendiri bahwa itu adalah manusia.

Gila dengan kecemburuan dan kemarahan, buta dan bestial dengan semua hawa nafsu elemental terhina kedewasaan, aku memasuki rumah dan melompat menaiki tangga pintu serambi istri saya. Itu tertutup, tetapi memiliki dirusak dengan kunci yang juga, saya dengan mudah masuk, dan meskipun kegelapan hitam segera berdiri di sisi tempat tidurnya. Tanganku meraba-raba mengatakan kepada saya bahwa meskipun disarranged itu adalah kosong.

'Dia adalah di bawah ini,' saya pikir, ' dan takut oleh masuk saya telah menghindari saya dalam kegelapan Hall.' Dengan tujuan mencari dia aku berpaling untuk meninggalkan ruangan, tapi mengambil arah yang salah - satu kanan! Kaki saya memukulnya, meringkuk di sudut ruang. Seketika tangan saya berada di tenggorokannya, mencekik shriek, lutut saya ada di atas tubuhnya berjuang; dan ada di dalam kegelapan, tanpa tuduhan atau celaan, saya mencekiknya sampai ia meninggal! Tidak berakhir mimpi. Saya telah berhubungan dalam bentuk lampau, tetapi sekarang akan bentuk bugar, untuk lagi dan lagi hamparan tragedi kembali enacts sendiri dalam kesadaran saya--lebih dari dan lebih dari aku meletakkan rencana, saya menderita konfirmasi, saya ganti rugi yang salah. Kemudian semua kosong; dan sesudah itu hujan mengalahkan terhadap windowpanes kotor, atau salju menimpa pakaian saya kurang, roda mainan di jalan-jalan kotor yang mana hidupku terletak dalam kemiskinan dan berarti pekerjaan. Jika ada pernah sinar matahari saya tidak ingat itu; Jika ada burung mereka tidak menyanyi.

Ada satu lagi mimpi, suatu penglihatan malam. Aku berdiri di antara bayang-bayang di sebuah jalan yang terang bulan. Saya menyadari kehadiran lain, tetapi yang aku tidak bisa benar menentukan. Dalam bayangan sebuah hunian yang besar aku menangkap kilauan pakaian putih; kemudian sosok seorang wanita menghadapkan saya di jalan--istri saya dibunuh! Ada kematian di wajah; ada tanda-tanda pada tenggorokan. Mata tertuju pada saya dengan gravitasi tak terbatas yang tidak demikian, atau kebencian, atau ancaman, atau apa pun yang kurang mengerikan daripada pengakuan. Sebelum penampakan ini mengerikan saya mundur di teror--teror yang aku saat aku menulis. Saya tidak lagi benar dapat membentuk kata-kata. Lihat! mereka--

Sekarang aku tenang, tapi benar-benar ada tidak lebih mengatakan: insiden berakhir mana dimulai--dalam kegelapan dan keraguan.

Ya, aku lagi dalam kendali diri: 'sang Kapten jiwa saya.' Tapi itu tidak tangguh; ini adalah tahap yang lain dan fase penebusan. Penebusan dosa saya, konstan dalam derajat, bisa berubah dalam bentuk: salah satu varian adalah ketenangan. Setelah semua, itu adalah hanya hukuman hidup. 'Untuk neraka hidup' — itu adalah bodoh penalti: pelakunya memilih durasi siksa-nya. Sampai hari istilah saya berakhir.

Untuk setiap dan semua, perdamaian itu bukan milikku.

 

3. pernyataan Julia Hetman akhir, melalui Bayrolles menengah

Aku punya pensiun dini dan jatuh hampir segera ke dalam tidur yang damai, yang aku terbangun dengan rasa yang tak dapat dijelaskan bahaya yang, saya kira, pengalaman yang umum dalam kehidupan itu, sebelumnya. Karakter unmeaning, juga, saya sepenuhnya diyakinkan, namun yang tidak membuang itu. Suamiku, Joel Hetman, berada jauh dari rumah; hamba-hamba tidur di bagian lain dari rumah. Tapi ini akrab kondisi; mereka belum pernah terjadi sebelumnya telah tertekan saya. Namun demikian, teror aneh tumbuh begitu tertahankan yang menaklukkan keengganan saya untuk memindahkan aku duduk dan menyalakan lampu di samping tempat tidur saya. Bertentangan dengan harapan ini memberi saya tidak ada bantuan; cahaya tampak agak bahaya ditambahkan, untuk saya tercermin bahwa itu akan bersinar keluar di bawah pintu, mengungkapkan keberadaan hal jahat apa pun mungkin mengintai di luar. Anda yang masih di dalam daging, tunduk pada kengerian imajinasi, berpikir apa rasa takut yang mengerikan yang harus yang berusaha dalam kegelapan keamanan dari jahat eksistensi malam. Itu adalah untuk musim semi untuk menutup dengan musuh gaib--strategi putus asa!

Memadamkan lampu saya menarik bedclothing tentang kepalaku dan meletakkan gemetar dan diam, tidak mampu menjerit, lupa untuk berdoa. Dalam keadaan ini menyedihkan saya harus sudah berbaring untuk apa yang Anda sebut jam--dengan kami ada jam tidak, ada waktu.

Pada akhirnya itu datang--lembut, tidak teratur bunyi langkah kaki di atas tangga! Mereka adalah lambat, ragu-ragu, tidak pasti, sebagai sesuatu yang tidak melihat jalan; untuk alasan saya acakan semua lebih menakutkan untuk itu, seperti pendekatan dari beberapa buta dan ceroboh kedengkian yang adalah tidak ada banding. Aku bahkan berpikir bahwa saya harus meninggalkan lampu hall pembakaran dan meraba-raba makhluk ini membuktikan rakasa malam. Ini adalah bodoh dan tidak konsisten dengan ketakutan saya sebelumnya cahaya, tetapi apa yang akan Anda miliki? Rasa takut memiliki otak tidak; itu adalah idiot. Saksi suram yang ini beruang dan nasihat pengecut yang itu berbisik yang tidak terkait. Kita tahu ini juga, kita yang telah lulus ke dunia teror, yang menyelinap di senja kekal antara adegan kehidupan kita bekas, kelihatan bahkan untuk diri kita sendiri, dan satu sama lain, namun bersembunyi osed tempat kesepian; kerinduan untuk berbicara dengan orang yang kita kasihi, namun bodoh, dan sebagai takut mereka sebagai mereka kita. Kadang-kadang kecacatan dihapus, undang-undang yang ditangguhkan: oleh kuasa akan cinta atau benci kita istirahat mantra--kita yang dilihat oleh orang-orang yang kami akan memperingatkan, konsol, atau menghukum. Apa bentuk yang kita tampaknya mereka melahirkan kita tahu tidak; kita hanya tahu bahwa kita menakutkan bahkan orang-orang yang kita paling berharap untuk kenyamanan, dan dari siapa kita paling mendambakan kelembutan dan simpati.

Memaafkan, aku berdoa Anda, kesesatan ini inconsequent oleh apa dulunya seorang wanita. Anda yang berkonsultasi kita dengan cara ini tidak sempurna--Anda tidak mengerti. Anda mengajukan pertanyaan yang bodoh tentang hal-hal yang tidak diketahui dan hal-hal yang dilarang. Banyak yang kita tahu dan bisa menanamkan dalam pidato kami tidak berarti dalam Anda. Kita harus berkomunikasi dengan Anda melalui kecerdasan yang stammering di bahwa sebagian kecil dari bahasa kita bahwa kamu dapat berbicara. Anda berpikir bahwa kita adalah dari dunia lain. Tidak, kami memiliki pengetahuan tentang dunia tidak tetapi Anda, meskipun kita memegang sinar matahari ada, tidak ada kehangatan, tidak ada musik, tawa tidak, tidak ada lagu burung, atau persahabatan apapun. O Allah! Apa hal yang sudah menjadi hantu, meringkuk dan dalam dunia berubah, mangsa ketakutan dan putus asa!

Tidak, saya tidak mati karena ketakutan: hal berbalik dan pergi. Aku mendengar itu turun tangga, buru-buru, saya pikir, seolah-olah itu sendiri dalam ketakutan yang mendadak. Kemudian aku bangun untuk meminta bantuan. Tidak memiliki tangan saya gemetar menemukan tombol pintu ketika--penyayang surga! -Saya mendengar kembali. Dengan langkah kaki seperti remounted tangga cepat, berat, dan keras; mereka mengguncang gedung. Saya lari ke sudut dinding dan berjongkok di atas lantai. Aku mencoba untuk berdoa. Saya mencoba untuk memanggil nama saya sayang suami. Kemudian aku mendengar pintu dilemparkan terbuka. Ada selang waktu tak sadarkan diri, dan ketika aku dihidupkan kembali aku merasa kopling strangling berdasarkan tenggorokanku--lengan saya merasa feebly berdetak terhadap sesuatu yang membosankan saya mundur--merasa lidahku menyodorkan sendiri dari antara gigi! Dan kemudian saya melewati ke dalam kehidupan ini.

 

Tidak, saya tidak memiliki pengetahuan tentang apa itu. Jumlah dari apa yang kita tahu kematian adalah ukuran dari apa yang kita ketahui sesudahnya yang berjalan di depan. Keberadaan ini kita tahu banyak hal, tapi tidak ada cahaya baru jatuh pada setiap halaman itu; dalam memori ditulis semua itu yang dapat dibaca. Berikut adalah tidak ada ketinggian kebenaran yang menghadap ke lanskap bingung bahwa domain yang dubitable. Kami masih tinggal di lembah kekelaman, mengintai di tempat-tempat yang sunyi, mengintip dari brambles dan semak-semak di penduduknya gila, malign. Bagaimana kita harus memiliki pengetahuan baru itu memudar masa lalu?

Apa yang saya tentang untuk berhubungan terjadi pada malam. Kita tahu kalau sudah malam, untuk kemudian Anda pensiun ke rumah Anda dan kita dapat menjelajah dari tempat-tempat kita penyembunyian bergerak tidak takut tentang rumah-rumah tua kami, untuk melihat jendela, bahkan untuk masuk dan melihat ke atas wajah Anda saat Anda tidur. Saya telah bertahan lama dekat tinggal di mana aku telah begitu kejam berubah untuk apa yang saya, seperti yang kita lakukan sementara apapun yang kita cinta atau benci tetap. Sia-sia saya telah mencari beberapa metode manifestasi, beberapa cara untuk membuat saya eksistensi dan kasih yang besar dan pedih kasihan dipahami oleh suami saya dan anak saya. Selalu jika mereka tidur mereka akan bangun, atau jika putus asa saya saya berani mendekati mereka ketika mereka masih terjaga, akan berubah ke arahku mata mengerikan yang hidup, menakutkan saya oleh pandang yang kucari dari tujuan bahwa aku diselenggarakan.

Pada malam ini saya telah mencari untuk mereka tanpa sukses, takut untuk menemukan mereka; mereka adalah tempat di rumah, atau tentang fajar terang bulan. Walaupun matahari hilang kepada kita selama-lamanya, bulan, sifat penuh atau ramping, tetap kepada kami. Kadang-kadang itu bersinar pada malam hari, kadang-kadang oleh hari, tapi selalu naik dan set, seperti di kehidupan yang lain.

Aku meninggalkan halaman dan bergerak di cahaya putih dan diam sepanjang jalan, tanpa tujuan dan bagi. Tiba-tiba aku mendengar suara dari suami saya miskin dalam seruan heran, dengan anakku di jaminan dan dissuasion; dan ada oleh bayangan sekelompok pohon-pohon yang mereka berdiri--dekat, begitu dekat! Wajah mereka itu ke arahku, mata orang tua yang terpaku pada saya. Dia melihat saya - akhirnya, pada akhirnya, dia melihat saya! Pada kesadaran bahwa, teror saya melarikan diri sebagai sebuah mimpi yang kejam. Kematian-mantra yang rusak: cinta telah menaklukkan hukum! Gila dengan kemegahan berteriak--aku harus berteriak,' ia melihat, ia melihat: dia akan mengerti!' Kemudian, mengendalikan diriku, aku pindah ke depan, tersenyum dan sadar indah, menyerahkan diri untuk kedua lengannya, turut berdukacita kepadanya dengan percintaan, dan, dengan tangan putra saya di tambang, berbicara kata-kata yang harus mengembalikan rusak ikatan antara hidup dan mati.

Sayang! Sayang! wajah-nya pergi putih dengan ketakutan, matanya sebagai orang-orang dari binatang buruan. Ia mundur dari saya, karena saya maju, dan akhirnya berbalik dan melarikan diri ke dalam kayu--ke mana, itu tidak diberikan kepada saya untuk tahu.

Untuk laki-laki miskin saya, meninggalkan dua kali lipat menjadi sunyi sepi, aku tidak pernah menjadi mampu menanamkan rasa keberadaan saya. Segera ia, juga, harus lulus ke tak terlihat hidup ini dan akan hilang pada saya selama-lamanya.